Je vous répondrai si vous êtes joignable et sérieusement professionnels !...

«La vie est une aventure !!!»

Croyez en vous!

"Tout est possible"...

#rosedemetz ☕️💋

" Charité bien ordonnée commence par soi-même "

Je peaufine aussi actuellement sur de jolis projets artistiques, sur plusieurs thèmes, de faits de société et une belle trilogie d'histoires à adapter pour des films d'action légèrement romantiques et à suspense...

« Bonne fête » du 8 mars🌹

 ROSE MALEK

In the rain...

What did you expect?

Si vous vous sentez perdu(e) dans l'obscurité, cherchez la lumière...

Même si cela vous semble impossible!...

Même si votre entourage proche veut décider pour vous ou veut vous rendre service, d'un service qui ne vous rend pas vraiment service!...

Faites vos propres choix sans vous soucier de ce que pensent les autres...

« Être courageux(se) c’est vaincre ses peurs... »

Extraits de  ma biographie :

... En Mars 2016, j'ai failli faire un "Burn out" suite à plusieurs évènements traumatisants dans ma vie personnelle et professionnelle, comme beaucoup de gens peuvent malheureusement subir en matière "de deuil", d'insécurité personnelle ou professionnelle, de harcèlement moral stratégique ou transversal au travail...

J'étais devenue agoraphobe, claustrophobe, certains bruits m'étaient devenus insupportables avec des crises de panique, ou certaines situations simples de la vie quotidienne, comme par exemple, aller faire mes courses ou  attendre simplement dans une salle d'attente, ou être à une terrasse d'un restaurant , d'un café, ces situations me rendaient malade physiquement, avec des vertiges et je pleurais dans un état de peur extrême...

Je n'arrivais plus à sortir de chez moi...

... Durant plusieurs mois de souffrance au travail de la part d'un manager qui abusait en terme de manipulation et qui n'est plus,  j'étais tellement dégoutée de ce que j'avais traversé injustement car j'ai subit une horrible cabale sur mon lieu de travail, par des proches collaborateurs aussi, après avoir fait la découverte de certaines vérités discriminantes aussi, j'en avais perdu l'appétit, je n'arrivais qu'à boire du café ou du thé par toutes petites gorgées...

Des infusions de tisanes ou ce que je pouvais me faire infuser et rien d'autre...

Cela avait durer pendant 8 mois…

Pendant 8 mois, je n'arrivais plus à manger, sous le regard inévitable et triste constat de ma mère, qui me rendait visite chez moi, une fois par mois, pour venir voir si j'étais toujours vivante…

C'était une période très difficile et je me rendais bien compte de ce qu'il se passait au travail et avec ma mère aussi... J'ai tout pardonné à ma mère mais je ne peux pas occulter les choses...

... Et puis, un jour, j'avais perdu soudainement l'usage normale de ma cheville droite comme quand on se fait une entorse, sauf que je ne m'étais pas fait d'entorse!

  Puis c'était au tour de ma jambe droite, soudainement, j'ai boité en pleine rue, en allant chercher ma baguette de pain, je m'en souviens comme si c'était hier…

Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait!...

J'étais anémiée, je restais prostrée et cloîtrée chez moi, je ne voulais plus être en contact avec le monde extérieur...

Je voulais rester seule avec mes musiques préférées dans les oreilles et aussi des musiques souvent en 432 hertz et en 825 hertz "non stop"…

Je ressentais aussi, à cette période, avec grande tristesse, que ma mère insouciante, me fuyait encore plus qu'avant, quand j'étais malade...

Ma mère était en contact permanent avec une partie de la famille qui passait par elle afin d'avoir de mes nouvelles,  en se comportant de façon amnésique et aussi  professionnellement avec mes détracteurs hypocrites, puisqu'elle travaillait avec eux, elle faisait comme si de rien était...

Quelle déception!...

Quelle situation inconfortable!

J'adoptais la digne attitude aux yeux de tous, avec tristesse au fond de moi...

Ma mère recommençait à faire une sorte de blocage avec moi, que je ne comprenais pas et qui m'exaspérait...

Je pensais qu'il devait s'agir  d'un mal être qui devait la ramener à une période de son passé, qu'elle n'avait certainement pas réglé... Elle était très agressive avec moi et parfois comme si elle ne se sentait pas concernée, comme si je l'a gênais...

Quand j'ai été hospitalisée, Je lui avais téléphoné afin de l'en informer, je devais effectuer de longs examens et des soins aussi...

Elle n'est jamais venue me voir...

J'étais très triste car je n'avais qu'elle sur qui compter...

Je m'étais rendue à l'évidence que je ne pouvais pas compter sur ma mère de façon légitime...

J'avais tristement constaté que la force de nos amours " mère et fille ", n'était pas des plus solides, comme cela devrait et qu'il ne le sera jamais...

Je me devais de le digérer définitivement...

Alors, j'ai préférer lui  demandé de ne rien dire à personne de mon état de santé, à tous ceux qui lui demandaient de mes nouvelles, afin de l'épargner…

J'ai encore pardonné à ma mère...

En Janvier 2017, j'avais décidé de prendre cordialement  mes distances avec ma mère et tout le reste de la famille et  je n'ai plus téléphoné à personne afin de vérifier à qui je manquerais...

J'avais aussi constaté à qui je n'avais pas manquer...

J'allais travailler avec la boule au ventre et l'esprit déterminé... Mais je ne laissais rien paraître à personne...

... J'étais suivie médicalement par mon médecin généraliste traitant, que j'avais choisi comme tel, qui semblait me soutenir au début, mais ce n'était qu' un mirage...

Il me disait qu'il ne m'avait jamais vue dans un tel état de souffrance à cause de mon travail entourée de gens aussi toxiques...

Il m'avait dit qu'il ne me lâcherait pas, mais il avait vite changé de comportement avec moi en minimisant la situation au fur et à mesure, après la visite de certains du village, à son cabinet médical, afin de le convaincre de ne pas me prendre au sérieux…

Ils sont allés vraiment très loin en méchanceté gratuite à mon égard, mais ils n'ont pas eu ma peau!...

Heureusement que je n'ai pas pris les médicaments qu'il m'avait prescrits, sur le conseil d'un merveilleux pharmacien qui me déplorait les ordonnances de celui…

Ce pharmacien, pour qui j'ai une grande estime, que je croisais tous les matins en pratiquant ma marche, lui pratiquait sa course à pied et sa bienveillance que je n'oublierai jamais!...

Je me souviens que je m'occupais de sa fille à la cantine scolaire, quand je faisais de l'accompagnement scolaire et quand j'étais animatrice municipale au centre aéré…

Il me disait  à chaque fois que je rentrais dans sa pharmacie:

" Rose! Ne prenez pas ce genre de médicaments qui vont vous rendre dépendante, d'accord?...

Cela ne sera pas bon pour vous! Vous n'êtes pas habituée à prendre ce genre d'anxiolytiques, ces somnifères ou tranquillisants très puissants…

Vous avez l'apparence "clean" d'une belle sportive!"

J'ai pu garder mon optimisme afin de me sortir de ce pétrin et en ayant toujours maîtrisé et gardé ma confiance en moi, grâce à lui aussi...

… Un beau matin, il m'a dit :

"vous avez perdu beaucoup trop de poids, depuis la dernière fois!

Ecoutez-moi Rose!

Faites vous plaisir par tous les moyens qui sont possibles!

Sans vous mettre en danger...

Venez me voir à la pharmacie pour parler, tous les jours, si vous le voulez... Continuer de pratiquer votre marche quotidienne...

En cas d'angoisses ou de crises de panique, prenez de l'Aubépine...

Tenez! C'est en gélules et cela vous suffira!!!"

Et c'est vrai, gloire à l'Aubépine, cela m'a suffit!

En tout cas, pour moi cela a fonctionné...

C'est une plante naturelle extraordinaire qui est légale partout dans le monde et sans accoutumance et donc, qui ne rend pas dépendant!

j'en ai toujours dans ma boîte à pharmacie en cas d'insomnie ou de grand stress...

Un matin, je me réveillée avec le souvenir de mon rêve où ma vaillante grand-mère adorée me disait de ne pas me laisser abattre...

Nous étions dans un immense champ d'arbres fruitiers, de pommes et de prairie, pendant une promenade sous un magnifique soleil dont j'ai le merveilleux souvenir que nous faisions souvent, lorsque j'étais enfant...

Je me suis ensuite levée du bon pied et j'avais décidé de prendre le "taureau par les cornes"...

DECIDER DE PRENDRE SOIN DE MOI...

J'avais décidé de voyager loin de chez moi, seule, avec mon sac dos, avec quand même la peur au ventre, durant des mois et j'ai vaincu cette peur et cette angoisse en moi, en restant 24 heures d'affilées dans la gare de mes multiples destinations, pour voir ce qu'il allait se passer, pour voir ce qu'il allait m'arriver...

Pourquoi me direz-vous?

Et pourquoi pas?

Cela m'était venu comme ça, comme une évidence!

Je ressentais que je devais procéder ainsi!

J'ai observé autour de moi, la foule, toutes les allées et venues des gens,

des voyageurs qui ne s'arrêtaient pas de courir pour qui?

Et vers quoi?...

J'ai vu des voyageurs pressés qui gesticulaient comme des robots...

J'en ai vus d'autres en costards-cravates qui me draguaient parfois!... 

J'ai vu des sans abris qui n'avaient rien, certes, mais tellement généreux, tellement bienveillants à mon égard, avec qui je partageait de la nourriture, des chocolatines

(comme on dit dans le Sud de la France), des viennoiseries aux raisins ou aux pommes à la cannelle avec du bon café...

Ils ne comprenaient pas ce que je faisais, à rester comme ça, dans la gare et à écrire sur mon petit calepin, mais ils respectaient ma quête...

... J'ai traversé tous les longs couloirs du métro urbain parisien, pour voir jusqu'où je pouvais les traverser, j'ai pris pleins de bus de la banlieue parisienne et il ne m'est rien arrivé de grave ou de dangereux, heureusement pour moi...

Je suis allée vers des destinations de grandes villes pour aller voir ailleurs...

La France est un beau pays avec ses belles routes de plaines, sa faune ,sa flore, ses belles montagnes, tout est rempli de magnifiques paysages, de superbes plages et un littoral exceptionnel...

... J'ai assisté à de nombreux concerts de musique, à des émissions de divertissements de télévision, et surtout, j'ai rencontré des belles personnes!...

J'ai ri!.. Je me suis bien amusée!...

J'ai crié de toutes mes forces, ma colère et mes peines face à l'écume des bords de mer... 

J'ai marché des jours entiers au bord de l'océan!...

...J'ai exulté mon corps comme j'ai pu et voulu avec un esprit libre...

Dès mon retour chez moi, j'en avais déduit aussi que ...

Extrait de ma biographie:

... J'ai effectué une bonne psychothérapie à ma façon et très efficace...

Grâce aussi à des techniques de respirations...

J'ai pu bénéficier de séances décontractantes de supers bons massages...

Grâce aussi à la marche, la course à pied...

Grâce à mon vélo, j'ai retrouvé à 100% l'usage de ma cheville et de ma jambe pour mon plus grand bonheur!

J'ai même réussi à stopper définitivement la cigarette! 

...J'ai aussi vaincu  ma peur de l'hôpital, de l'anesthésie générale, l'odeur de l'éther à l'hôpital, et, la tâche dans mon œil, a désormais,  complètement disparue, grâce à mon ophtalmo traitant Le Docteur FOURNIER, grâce à Monsieur LHUILLIER qui m'a opérée le 4 et 5 décembre 2017 avec ses mains magiques!... Un grand merci pour l'accueil et la bienveillance de la formidable équipe du Service d'Ophtalmologie, géré par Le Docteur Ophtalmologue

Jean Marc PERONE au Centre Hospitalier Régional de Metz- Thionville/CHU/CHR METZ - THIONVILLE - HOPITAL DE MERCY

***  ROSE MALEK  ***  Oui c'est moi!

(Alias "La Caméléone!") comme me surnomment mes vrais amis...

Il y a certes des caméléons, mais il existe aussi des caméléones... Et n'est pas caméléone qui veut!...

Je féminise un peu, vous permettez?

Je me livre à vous encore un peu parce que je le veux bien...

Vous trouverez gratuitement, quelques extraits d'écritures tirés de faits réels, de l'une de mes histoires romancées, ainsi que des extraits de ma biographie, un peu plus bas... Bonne lecture ;)

LE NATUREL REVIENT AU GALOP...

« Rire, vivre l’instant présent »

"Cueille le jour présent sans te soucier du lendemain."

( Carpe diem, Horace)

... Abandonner ne fait pas partie

de mon caractère!...☀️

 Extraits de ma biographie :

... Même face à des vautours, face à des misogynes, face à des lâches, des xénophobes inévitables, des gens indignes inévitables, envers qui j'ai dignement avec ferveur, tenu tête,  face à des gens acerbes, ou

des jalouses écervelées ou manipulées, débordantes de stupidité, qui ont voulu s'attaquer à moi...

... Avoir été au  travail, avec des jalouses insignifiantes dont j'ai déjà oublié le nom, qui devraient mieux se regarder devant un miroir... En plus d'être moches elles-mêmes, irrespectueuses, et envieuses, qui ne m'arriveront jamais à la cheville;

elles pensent qu'elles peuvent se comparer à moi, les pauvres, comme je leur ai dit!

Parce

qu' à un moment donné, il a fallu clarifier les choses, pour passer enfin à autre chose!...

Des névrosées,

complètement  folles et amnésiques de leur mauvais comportement, qui devraient se poser les bonnes questions!

D'autres machiavéliques, d'autres pleines de cellulite ou de haine, ou tout ça à la fois, comme je leur ai dit en face!...

Oui, cela peut vous sembler un peu piquant de ma part, mais quand c'est toujours "œil pour œil, dent pour dent" avec ce genre de personnes médisantes, prêtes à me voler mon air afin que je ne puisse plus respirer, si elles pouvaient le faire!...

... C'est-à-dire que depuis le début, le ton désagréable a été donné en bande organisée, afin de me décourager, quand j'ai constaté un manque de respect au quotidien que je n'ai jamais provoqué ou incité et que j'ai dû faire cesser grâce à mes droits statutaires de façon non négociable.

J'ai toujours dû faire cesser cette manipulation ou mensonges à tout va pour m'empêcher de vivre ma vie tranquillement!

Cela a été très formateur pour moi et cela m'a permis de devenir une personne très procédurière envers ceux qui veulent me nuire...

"Tout vient à point à qui sait attendre..."

J'ai fait face à des mauvaises personnes dans ma vie personnelle, où avec des membres de ma famille qui ont été très cruels avec moi...

Mais surtout au travail où j'ai vu des choses vraiment ignobles et insoupçonnables,

se passer.

Je savais que la compétition au quotidien ou au travail était redoutable, mais j'ai vu des gens qui racontaient que des affabulations sans arrêt, des mensonges les plus diffamatoires,

dans le but de vouloir me dénigrer, me tirer vers le bas, par jalousie, ou m'abattre, coûte que coûte, en complaisance avec les différentes hiérarchies que j'ai vues défiler... Je les ai vus  toujours tout occulté, à tour de rôle avec un déni déconcertant,  en renversant les choses et la vérité, toujours en ma défaveur bien sûr!!!

J'ai connus des gens qui ont été brisés et qui se sont suicidés à cause de ce genre d' harcèlements...

... Me concernant, cela fait longtemps que j'arrive toujours,  grâce à mon intuition, à toutes et tous les  démasqués... Je les recadre toujours pour la plupart!

Certaines hypocrites, qui se disent être mes ennemies mais  toujours en cachette bien sûr, ces acerbes à qui je n'ai pourtant jamais fait de mal, mais à qui j'ai rendu de nombreux services!...

... Il y avait aussi, ces matins au travail, où j'ai constaté des personnes qui ne voulaient pas me dire  un simple bonjour, ou ne voulaient pas se servir du café que je venais de préparer de façon conviviale, en

s' adressant à moi de façon très agressive, puis plus personne n'a voulu utiliser cette machine à café que nous avions en commun, dans le service!

Surtout ceux qui avaient l'habitude de boire du café...

... Toujours le même mode opératoire d'hostilité hypocrite au travail... Un matin, une personne d'un autre service ou collègue de travail,  à qui vous n'avez rien fait mal, vient vous clacher en faisant une crise de nerfs...

Voyez-vous ce que cela signifie ou pas?...

... Cela forge quelqu'un, même, le moins averti ou  le plus naïf!

Croyez moi...

... Depuis, de l'eau a coulé sous les ponts!... 

J'ai bien lâché prise car on ne peut pas plaire à tout le monde,  même en ayant rien à se reprocher!

Et quand j'ai vu à qui je ne plaisais pas, cela ne m'a absolument pas dérangée!... Finalement!

Je préfère toujours les ignorer en continuant de me faire respecter et ces personnes  peuvent toujours continuer à se faire passer pour "des bonhommes" qui font semblant de respecter les femmes, ou 

" des saintes nitouches ", en apparence de collègues de travail modèles, ou en apparence de mère de famille, celles de ma génération ou  celles dont certaines ont l'âge de ma propre mère, mais  toujours prêtent à me casser du sucre sur le dos, comme des sorcières de bas étage ou des raclures de fond de cuve!...

Cela pique et repique!

Mais moi, je contre - attaque toujours grâce à mes grains de sel rose de l'Himalaya!

Mon sel marin ou  mon sel rose est tellement sacré et puissant que jamais personne n'a fait et ne fera le poids, de la plus obèse à la plus mince, car je suis aussi surprotégée par mes anges gardiens, du haut de mon 1 mètre 73 et mes 60 kilos!...

Sans vanité aucune!

La vie est courte, précieuse aussi et je veux la vivre coûte que coûte, comme elle vient!

Moi aussi, je ne suis que de passage sur la planète Terre...

Et ma vie s'arrêtera lorsque je le déciderai...

Sauf si le paradis blanc de l'éternel m'appelle en urgence, avant  mon heure...

... Aujourd'hui, tout le cinéma sans panache des gens acerbes, me fait

ni chaud - ni froid!

Vous en avez toujours 2 ou 3 des véreuses ou  des tirs au flan comme ça,  autour de vous, j'en suis sûre!...

Extraits de ma biographie :

... Je me souviens qu'en 2004 - 2005, pour atteindre un but important à mes yeux , afin de gagner un statut social professionnel, " à la loyale " comme disait un collègue, ou

" à la bien " comme on dit si bien chez les Marseillais!

J'ai été motivée pour aller dans une ville de l'Est de la France, très éloignée de mon village natale du Sud de la France, où personne ne m'attendait vraiment, malgré les apparences, car j'étais un petit peu invitée chez ma chère mère , chez un beau-père Lorrain qui était en couple avec ma mère et qui élevait son fils de 25 ans quand même!

Un sympathique demi frère en quelque sorte, qui a pu économiser des années de loyers,  nourrit, logé, blanchi donc, en plus de son salaire car il travaillait.

Ce qui lui a permis d'acquérir un joli petit pactole afin de pouvoir s'installer et voler de ses propres ailes, à 35 ans quand même! Tant mieux pour lui!

Si j'avais pu faire comme lui, je l'aurais fait aussi!...

C'est important de bien démarrer dans la vie!

Je m'étais donc positionnée, quand même, comme qui dirait, dans une ville où personne ne croyait en moi, avec des plouks d'un joli village fleuri d'Alsace - Lorraine    ( j'aime bien dire Alsace - Lorraine, même si cela en énerve certain(e)s!..)

Un joli village  d'Alsace - Lorraine donc, où il fait bon vivre, qui se sont mis à vouloir m'empoisonner la vie, afin que je parte vite ailleurs...

 Ils ont  épié mes moindres faits et gestes, tous les jours et je les ai qualifiés de

" citoyens employés participatifs " pour rester polie...

Ils étaient instrumentalisés par d'autres plouks dont trois pervers narcissiques, qui me voulaient du mal car je leur avais refusé un rendez galant et plus...

J'ai eu droit à tout ce qu'il y a de plus  répugnant, d'humiliant, de repoussant, de contrariant, avec des obstacles en tout genre autour de moi, c'était comme les films 

" HUNGER GAMES"...

Pour ceux qui connaissent...

Sauf que pour moi, ce n'était pas un film de fiction...

C'était la révolte contre des mochetés frustrés et des cageots fatigués, des gens très vulgaires qui se prenaient pour des élites, des Miss France ou des notables du village, qu'ils n'étaient pas et qu'ils ne seront jamais !...

Heureusement que je n'ai pas eu besoin de me servir de mon tir à l'arc et de mes flèches pour combattre toute cette armada de pécores!...

Mon bon Karma, mon sens de l'humour et mon impassibilité ont suffit!...

Je plaisante!!!

... Je me suis retrouvée à me porter volontaire en 2005, aux côtés d'une membre de ma famille :

ma mère, (et, 

normalement, c'est sacré et intouchable une mère,  du moins dans la vie normale, on est d'accord jusque là),

pour l'aider comme elle me l'avait demandé, et afin de la remplacer au travail pendant ses congés de repos forcés car,  un peu épuisée par la surcharge accumulée de travail, afin de partir en cure de thalassothérapie obligatoire, car il n'y avait aucune personne de confiance via son service DRH, sur qui ma mère (et moi-même), nous ne  pouvions compter à l'époque, pour qu'elle puisse partir en congés ou autre!

Il y avait une directrice  des ressources humaines incompétente complètement éclatée au sol, qui carburait au rosé dès son réveil le matin avec une équipe de bras cassés, qui a été éjectée vers une autre collectivité du village et un directeur général des services municipaux, paix à son âme car il est décédé dans des circonstances assez dramatiques...

Ce DGS  était un vrai coureur de jupons  qui sautait sur tout ce qui bougeait...

Des gens qui  devaient utiliser le dénigrement,

l' harcèlement stratégique, avec des accusations calomnieuses à notre égard, pour voir comment on allait s'en sortir à chaque mise en situation, par jalousie pour certaines et méchanceté gratuite pour d'autres... 

... Nous étions devenues un binôme parfait au travail, parfois victime de notre succès!

Par la suite, ma mère et moi, nous avons appris à un peu mieux nous  connaître, surtout sur notre personnalité respective, mais sans vraiment prendre le temps de pouvoir partager des bons moments...

... Sauf une fois, j'avais réussit à avoir des places d'un spectacle comique à la jolie ville de Créhange, une ville juste à côté, C'était au "Créanto"!

Ma mère avait enfin accepté une de mes invitations et j'étais tellement heureuse de pouvoir nous changer les idées et aller voir un comique  animateur, dont elle était fan...

C'est un producteur d'émissions de télévision et de radio...

On s'était vraiment bien amusées, le comique  avait  fait monter ma mère sur scène en improvisation comique...

Je garde un excellent souvenir de cette soirée pleine de joie et de rires!!!

Cela nous a vraiment remonté le moral et nous avons gardé cet éternel bon souvenir en nous,  car nous étions ensemble... En tout cas pour moi, cela signifiait quelque chose...

... Nous étions vaillantes à notre travail, ma mère et moi, nous avons toujours honoré avec dévouement tout le travail protocolaire que j'avais mis en place, pour chaque évènementiel concerné...

Je me souviens des  lourdes charges que je portais à même les bras contre mon ventre, des cartons de champagnes aux grandes caisses de verres...

j'ai fait malheureusement une autre fausse couche à cette période là...

J'avais gardé ce drame pour moi...

C'était vraiment très difficile...

Chacune stressée mais pas pour les mêmes raisons, il fallait garder la tête haute, faire profil bas, avec une tenue vestimentaire toujours impeccable, dont tout le monde nous félicitait, sans compter nos heures de travail...

Ce travail était très passionnant au demeurant, mais très fatiguant quand on enchaine beaucoup d'heures de travail, sans prendre de jour de récupération, dont nous avions droit mais dont nous n'avions jamais eu ou pris connaissance d'avoir  le droit de prendre à l'époque...

... J'en avais assez d'accumuler des contrats à durée déterminée (CDD) avec des tiers temps, avec des promesses d'une embauche mais toujours dans le flou avec mes questions existentielles en la matière...

... J'avais décidé de passer à autre chose, de me former pour gagner en compétences exclusivement  administratives, en ressources humaines, en secrétariat, en comptabilité, en communications & relations publiques,  pour le service d'une collectivité territoriale ou une entreprise en adéquation avec mes valeurs, car je m'en sentais capable et j'ai toujours été très à l'aise pour effectuer cette technicité de travail en bureautique...

J'avais déjà beaucoup travaillé dans le secteur tertiaire et en secrétariat, ce n'était donc pas une découverte pour moi...

Je m'étais investie de ce nouveau challenge en me projetant vers un futur de vie, avec un travail stable, la possession d' un cadre d'emploi et d'un statut professionnel  solide, tout en travaillant en renfort avec ma mère qui avait besoin de moi...

Dans la foulée, avec courage, détermination, travail acharné, après avoir réussi ma titularisation, mon examen  professionnel de concours administratif afin de devenir fonctionnaire territoriale, dans la filière administrative, en 2012...

Je m'étais dit que j'avais eu raison de n'avoir rien lâché...

Extrait de ma biographie: 

... En décembre 2006, à la fin de mon contrat, j'ai fait un break décisif afin de m'occuper de ma chère tendre

Grand-mère maternelle Roza,   dans le Sud de la France, jusqu'à la fin, jusqu'à son dernier souffle, dans sa maison, elle était sereine avec toute sa  conscience, dans mes bras, en me disant des choses rassurantes pour mon avenir, gravées dans ma mémoire pour toujours, le 24 octobre 2008...

 Ensuite, j'ai vu les héritiers, toutes mes tantes et oncles, tellement décevants, indignes, qui ont  débarqué pour revendiquer leur héritage...

Même ma mère à gardé sa part

d' héritage entière pour elle-même, au lieu de la céder et de la diviser à ses enfants concernés...

Elle aurait dû coordonner les choses pour nous...

J'ai préféré faire ma valise, j'ai fermé à clef la porte de ma chambre, de ma maison d'enfance ...

Quelques temps après mon départ, ils l'avaient fractionnée  en  spoliant tout ce qui s'y trouvait, ils se sont tous servis, ils n'ont rien épargné,  même mes jolies photos avec ma chère grand-mère, mes plus beaux souvenirs et tout ce qui m'appartenait dans cette maison d'enfance... J'ai été informée quelques années plus tard, que cela c'était passé en la présence d'un de mes frères avec qui j'ai été élevée jusqu'à mes 16 ans...

On m'a informée aussi que ma mère était présente lorsqu'ils se sont tous acharnés avec affaires et mes biens... 

Ma mère à même récupéré certains de mes effets personnels qu'elle ne m'a jamais restitués et des cadeaux que j'avais offerts à ma chère Grand-mère... Vraiment très décevante cette mère!...

Ça, je n'ai pas pardonné, ne pardonne pas et je ne pardonnerai jamais!

Aucun d'entre eux ne m' avait finalement défendue...

Extraits de ma biographie:

Mon adolescence à 16 ans à Paris... 

C'était l'année 1989, l'année de "la chute du Mur de Berlin"...

C'était aussi l'époque de la grande fête du "Bicentenaire de la révolution Française"  à Paris, avec le beau défilé qui avait été  organisé par Jean-Paul GOUDE sur toute l'avenue des Champs Elysées ...

... En juillet 1990 c'était le Méga concert de musique de Jean-Michel JARRE sur le parvis de La Défense...

J'ai pu assister à cela et c'était magnifique!...

... J'étais à Paris où vivait ma mère à l'époque en colocation avec un de mes oncles une de mes tantes.

C'était dans les beaux quartiers de Neuilly-sur-Seine, j'étais là pour continuer mes études...

C'était compliqué avec ma mère car je voyais bien qu' elle ne voulait pas m'assumer...

Quand à mon père, il figurait aussi aux abonnés absents, pour sa contribution parentale, pour mon éducation, pour mes études ou pour mon avenir, même après nos retrouvailles à mes 21 ans, grâce à mes démarches afin de le retrouver... J'attendais de lui sa reconnaissance afin de porter son nom, comme j'en avais convenu avec lui, mais il ne l'a jamais fait jusqu'à présent...

Je ne m'attendais pas de me faire surveiller via un de ses frères,  ni de quelqu'un d'autre d'ailleurs et ce,  où que j'aille...

Vraiment très décevant tout ça...

... Ma mère avait la fâcheuse manie de me présenter au autres et autour d'elle qui ne me connaissaient pas, comme étant sa petite sœur ou sa nièce...

Elle le faisait dans la vie de tous les jours sans même se soucier des conséquences que cela pouvaient causer...

A l'âge de 16 ans, en septembre 1989, j'étais donc arrivée à Paris, sans inscription dans un lycée, que ma mère devait prendre en charge...

Elle ne s'était occupé de rien pour moi qui étais mineure et dont ma chère grand-mère lui avait confié la responsabilité, dans l'attente que tout se passe bien...

Je n'ai rien dit de ce qui se tramait réellement à ma chère grand-mère...

Je ne voulais pas faire d'histoires,  c'était le début et je me disais qu'il fallait un temps d'adaptation...

J'avais vraiment déchanté dès mon installation à Paris, dans un appartement en mauvais état intérieur, un petit 2 pièces cuisine, qu'il fallait partager à 4 personnes avec moi, avec une jeune tante qui désertait de temps en temps car elle n'avait pas envie que je sois dans ses pattes, un jeune oncle très cabossé par la vie, qui le rendait malaisant au quotidien et ma mère qui était froide et distante avec moi.

C'était un contexte familiale assez inconvenant...

Je n'avais aucun espace privé dans cet appartement...

Il y avait aussi cette autre tante  toxique, qui avait fait tous "les 400 coups" du dévergondage et de l'arnaque, qui venait dans cet appartement voir ma mère pour récupérer des courriers de banque d'un livret de plan d'épargne dont l'argent appartenait majoritairement à ma mère et qu'elle lui avait volé en prenant la fuite pour l'Italie durant des années... Ma mère m'avait racontée aussi que cette grande sœur était tombée gravement malade, là bas en Italie, et qu'elle dû lui acheter des médicaments et qu'elle dû les lui envoyer, tellement ma mère avait peur d'elle!...  

Cette tante venait aussi chercher ses contraventions car c'était aussi son adresse officielle cet appartement à Neuilly-sur-Seine!  Cette tante qui avait la quarantaine et qui menait une vie de poule de luxe avec un gigolo un peu barman et  un peu figurant dans beaucoup de film français... C'était un  trentenaire, qui était grand, blond aux yeux bleus et avec qui elle s'est finalement mariée en trouvant certains arrangements de vie confortable avec lui, pour le meilleur et surtout pour le pire!...

Ils ont eu 2 enfants et j'ai même été leur baby-sitter payée à 25 francs de l'heure à l'époque!

Je n'étais pas d'accord avec eux sur plusieurs choses qui concernait la famille et surtout concernant ma précieuse grand-mère maternelle qu'ils devaient aider ou mettre à l'abri du besoin , la mère de cette tante...

J'avais pris la décision de prendre mes distances avec ces égoïstes de pacotilles qui ne me parlaient que pour rien dire!

Comme qui dirait!..

... Mais, je me suis souvenue des conseils de ma tendre grand-mère qui me raisonnaient dans la tête...

Elle me disait qu'il fallait toujours croire en moi, malgré la peur, les doutes, les conflits et peu importe la situation...

Malgré ma peur de ne pas savoir comment faire avec ma mère, je me suis présentée à un centre d'information pour la jeunesse et

grâce à une assistante sociale, j'ai été inscrite dans un collège  à Levallois-Perret en novembre 1989, sans ma mère, après la rentré des classes...

J'avais dû donc redoubler ma classe de 3ème...

J'avais décroché mon Brevet technologique en 2 trimestres et 1 mois,  à la grande surprise de ma mère, qui avait été convoquée par le directeur d'éducation du collège, pour venir récupérer mon diplôme, car le clan de mes professeurs voulait voir en personne si ma mère existait ...

Je n'oublierai jamais cette adorable assistante sociale qui avait été vraiment très compréhensive avec moi, suite à un signalement du collège qui n'arrivait pas à communiquer avec ma mère... 

Ma mère avait transmis son numéro de téléphone Professionnel, en cas d'urgence qui lui avait été demandé via mon école, en  interchangeant les 2 derniers nombres!

Evidemment qu'elle était injoignable!

J'étais tristement déçue et en colère d'avoir une mère qui n'avait pas l'instinct maternelle, qui fuyait ses responsabilités et qui faisait comme ci de rien n'était...

Mais j'aimais ma mère de tout mon cœur quand même... 

Il y avait des moments où ma mère essayait mais le naturel revenait toujours au galop...

J'avais personnellement demandé à cette assistante sociale de ne pas signaler ma mère à la DASS, ou de ne tenter quoi que se soit à son encontre, du fait de  son absence parentale constatée durant mon temps passé au collège et lycée, avant mes 18 ans, à l'époque... La direction du collège et du lycée avait fait un gros rapport assez compromettant, je m'en souviens et j'en ai même pleuré des nuits entières...

A 17 ans, J'étais lycéenne à Paris et salariée! J'ai été recrutée  en qualité d'hôtesse au siège d' une firme américaine, dans le domaine de la restauration rapide...

Une firme américaine qui avait le droit de recruter des jeunes âgés de 17 ans en France à temps partiel et j'ai eu la chance de la trouver!..

... A 18 ans, j'avais déjà pardonnée à ma mère et à mon père... 

Savez-vous pourquoi? 

Et bien parce ma chère grand-mère Roza avait su les remplacer dans tous les domaines d'éducation, de transmission au quotidien et depuis toujours...

Elle a su combler le vide, le manque d'affection de leur part, leur absence...

Mon adorable grand-mère ne m'a jamais dit de mal concernant ma mère ou mon père...

En revanche de mes parents, tante et oncles qui n'ont eu que de cesse de se rejeter la faute, les un envers les autres!... Pour tout et n'importe quoi!...

J'avais compris que tout le monde peu faire  des erreurs dans la vie et que des parents peuvent malheureusement partir en vrille et surtout avec un entourage toxique...

Ma mère était très courageuse dans le monde travail, un femme vraiment très vaillante dans sa vie sans ses enfants,  paradoxalement pleine de gentillesse, souvent  envers des gens qui ne le méritaient pas ou qui le méritaient aussi,  mais était  malheureusement une mauvaise mère...

Je ne me souviens pas d'avoir souffler des bougies sur un gâteau pour mon anniversaire en sa présence, ne serait-ce qu'une seule fois!...

Extrait de ma biographie:

... Après une petite période de chômage de 3 mois, en juillet 1997, j'ai eu la chance, grâce à une amie que je n'oublierai jamais, la merveilleuse Virginie M. de Nanterre, envers qui je serai toujours reconnaissante, elle est pour toujours comme une sœur pour moi... 

Virginie m'avait généreusement transmis un contact d' une responsable d'antenne téléposte, qui recherchait du personnel, des téléacteurs pour faire du "phoning " pour vendre des  produits financiers de La Poste, des machines à affranchir...

J'avais aussi accepté tous les remplacements  au centre tri de la poste, à la distribution du courrier, afin de décrocher un contrat à durée indéterminé, à la direction départementale de la poste, anciennement appelés les PTT, ...

J'avais trouvé un joli logement juste à côté de mon lieu de travail où j'ai eu la joie d'y inviter ma chère grand-mère qui était de passage à Paris de retour de ses vacances du Pays Basques, en 1996, accompagnée de ma mère...

... Au travail, à la "DD des PTT",  il y avait une bonne ambiance cordiale...

Cinq ans après, j'ai été remerciée par une nouvelle DRH recrutée par le nouveau groupe privatisé... La nouvelle direction de la poste n'était pas en mesure de me titularisée, comme prévu...

... Je suis revenue dans mon village du  sud, vers l'âge 30 ans, à la demande de ma tendre grand-mère qui se sentait isolée,  sans aide de la part de ses héritiers d'enfants indignes, mes oncles et tantes...

 Extrait de ma biographie:

.... J'avais entièrement fait rénover la maison, en  décembre 2006, en avançant les frais, je l'avais remeublée et avec un jardin magnifiquement arboré, sans leur aide...

Je l'ai fait avec tout mon cœur de petite-fille, pour elle, celle qui m'a fait naître à 7 mois avant terme avec tout son savoir faire, en attendant les secours médicaux, celle qui avait choisit mon joli prénom et qui m'avait élevée en me transmettant des belles valeurs de la famille, de partage, de loyauté, de travail, de respect...

Tout était en harmonie pour rendre ma vaillante grand-mère adorée,  enfin heureuse dans sa maison, "libre et à volonté" comme elle me disait souvent,  en plaisantant avec son magnifique rire...

Puis, en accord avec ma grand-mère, j'ai du partir quelques temps, pour rejoindre mon fiancé à Strasbourg, puis  à Toulon, pour faire ma vie aussi...

Je prenais toujours de ses nouvelles tous les jours, je venais la voir tous les week-end et cela lui convenait, alors cela me convenais aussi...

... Après ma 1ère  fausse couche, malheureusement,  mon couple n'a tenu que 3 ans...

Je suis revenue aux côtés de ma grand-mère...

Extraits de ma biographie:

... Après l'enterrement de ma grand-mère regrettée, j'ai effectué tout ce qu'elle m'avait conseillé, juste avant de rejoindre le Paradis...

J'ai dû finaliser la 1ère partie de mon permis de conduire en réussissant l'examen de mon code à Villeneuve-sur-Lot, dans le Lot-et-Garonne, je suis allée récupérer mon dossier à l'auto-école et je suis partie sans me retourner parce que c'était ce que j'avais de mieux à faire...

J'ai repris mon travail administratif en Moselle, j'étais dévastée, mais il fallait bien que je m'en sorte, avec que mes yeux pour pleurer, certes, en 2009, où le branle-bas de combat à repris de plus belle via les mêmes acerbes de service,  du joli village d'Alsace - Lorraine où il fait bon vivre...  Puis en 2010, en 2011, en 2014, 2015, puis en 2017, en 2019, puis en 2020, en 2021 et puis en 2022, 2023...

Ils ne m'ont pas laissée tranquille...

... Un jour, on m'a fait écouter un enregistrement dans lequel  3 personnes disaient de moi, en se moquant hypocritement,  que je n'étais la fille de personne, la sœur de personne, la femme de personne et la maîtresse de personne!

Et que par conséquent ils n'avaient rien à craindre!

Et la famille n'en parlons pas... 

Mais... J'en avais encore un peu dans le ventre et surtout sous le pied, même si c'était compliqué et fastidieux...

Dès mon retour en 2009 dans la région du Grand Est, je m'étais inscrite dans une nouvelle auto-école en enchaînant mes leçons de conduites requises au minimum et en février 2011, j'ai obtenu mon fameux papier rose, en réussissant mon examen de conduite en pleine neige verglaçante!

Mon permis de conduire en poche dont j'étais fière car les conditions climatiques et personnelles n'étaient vraiment pas au beau fixe!... 

Cela paraît

incroyable, je sais...

Et pourtant, il faut le vivre pour le croire!...

J'ai toujours ma force de savoir être résiliente, surtout au travail, de pouvoir maîtriser mon  " self control " face à la provocation, l'hostilité hypocrite, ou la discrimination.

Je préfère ignorer redoutablement les gens acerbes, et, aussi, face à leur l'imbécilité, leur stupidité, leur méchanceté gratuite, ainsi que leur cruauté, ou face à ceux qui se comportent vraiment de façon irrespectueuse à mon égard...

Il faut savoir recadrer de façon non négociable avec sa dignité, en toute lucidité, par le savoir être, via  son intelligence, le contrôle de soi,

" être l'eau" pure contenue dans le verre d'eau" comme disait le magnifique acteur Bruce LEE...

"Be water my friend..."

Même quand on est en position de supériorité et que votre adversaire veut vous positionné(e) en infériorité, ou vous faire croire que vous êtes inférieur(e)...

... Il paraît que le ridicule ne tue pas...

Mais la méchanceté gratuitement infligée par ceux ou celles qui se  sentent permis(es) de le faire en toute impunité, peut-être,  apparemment, d'après ce que je vois, depuis un petit moment déjà pour les personnes concernées!...

Parfois, quand j'y pense, cela me parait surnaturel tellement leur vie bascule de façon brutale et incroyablement tragique...

"Tout se paye vraiment dans la vie..."

Extrait de ma biographie:

... J'ai aussi  découvert qu'il y a des gentils curieux et d'autres moins gentils, qui veulent savoir tout ce que je fais et qui je fréquente!... Ils ne comprennent  toujours pas que c'est moi qui garde un œil méfiant sur eux,  pour les surveiller et pas le contraire!... Je les vois faire...

C'est dingue que des gens qui se permettent d'être aussi intrusifs!...

Extrait de ma biographie:

... Ma résilience est une force, un précieux trésor qui dépasse tout, sans commune mesure...

J'ai pu me reconstruire à chaque fois!...

"Solide comme un Rock"!

... Aujourd'hui, je suis toujours fière d'être fonctionnaire administrative  territoriale,  dans une mairie d'un petit village devenu de moins en moins fleuri d'Alsace -Lorraine, dans la région du

Grand Est, où il fait toujours bon vivre et mes fonctions sont exclusivement administratives par voie de procédures où tout s' instruit, où tout s'organise,  où tout se classe, où tout s'archive, où tout se détruit et où tout se renouvelle...

... Cela fait beaucoup de " ou et de où, de vraiment, de certains plouks, " pour une être vivante dans un  beau pays comme La France 

"le Pays  de la déclaration des droits de l'homme",

n'est-ce pas?...

Extraits de ma biograhie:

Tout le monde veut sa place au soleil!

Au sens propre comme au sens  figuré!

Moi aussi!

Et au détriment de personne!

... Même seul(e) au monde, je sais que face à l'adversaire, ou face à quelqu'un qui vous tend la main, on n'est jamais seul(e)!...

Et surtout je crois en ma bonne étoile..

... 🥰 Croyez moi, si vous avez un bon Karma, vous vous en sortirez toujours dans la vie!..

Et même après votre passage sur notre planète Terre!...

... Je sais et je ne douterai jamais que le bien que vous faites, il vous reviendra toujours,  tôt ou tard...

... La vie est une aventure où tout est possible !...

Extraits de ma biographie:

... Mes précieuses valeurs, transmises par

Ma chère Grand-mère maternelle Roza 🌟

Et transmises par mes mentors qui ont partagé ma vie, mes proches amis aussi, que j'ai eu la chance de connaître avec qui j'ai partagé des moments de joie, de pleurs ou de soutien en force d'amour ou financier aussi, ceux avec qui je continuerai d'avancer, de voyager, tous mes proches authentiques, magnifiques, des gens que j'aime qui sont là pour moi, et réciproquement bien sûr!

Les personnes qui me sont chères et que je portent dans mon cœur pour toujours 💖☀️
En pensant à eux ...🥰

Cela transforme instantanément tous mes jours négatifs en un tout positif, sur mon chemin, en une vue d’une merveilleuse destinée qui m'attend tôt ou tard...

... Tous mes projets que j’ai concrétisés, ceux qui me restent encore à réaliser,  tous mes textes et toutes mes futures créations artistiques,  musicales, mes photos ou mes vidéos diffusés ou que je souhaite diffuser, font ce que je suis!...💖☀️

... Ce que je sais aujourd'hui et  maintenant, via mes expériences de la vie , c'est qu'il n'est jamais trop tard pour vivre ses rêves et que l'on peut devenir qui on veut!

Il faut croire en soi et travailler avec détermination pour y arriver.

"Il faut s'acharner jusqu'au bout du bout, il n'y pas de stop!" Comme disait la merveilleuse Religieuse, écrivaine et regrettée Sœur  Emmanuelle.

... Je sais que l'argent n'achète que sa liberté individuelle ou matérielle et rien d'autre!

J'ai vu aussi que cela ne rend pas forcemément heureux...

L'argent ne fait pas le bonheur mais il y contribue énormément, comme on dit, seulement sur le plan matériel...

On peut acheter une maison mais pas un foyer...

On peut acheter un hôpital mais pas la santé...

... Je confirme aussi haut et fort l'expression philosophique qui me tient à cœur tous

les jours :

" Ce qui ne te tue pas te rends plus fort!"

A chaque fois que je ressens que quelque chose me tue, je ressens en même temps consciemment que je suis vivante!...

... Je suis fière de ce que j'ai accompli et je n'ai pas fini...

Je suis très fière de ma chère grand-mère maternelle Roza, de mes chers Grands-parents,  de mes chers ancêtres, ainsi que de mes chers aïeux, comme Saint-Augustin!

 Et, en dernière mais pas des moindres ou "last but not least", je suis fière de moi-même!

... Si cela gêne quelqu'un, et bien cela n'est pas mon problème!...

Bien à vous,

Rose 🌹